★十六の春 〜母〜

　わたしは、高校生になり、やっと十六になれると思いました。
　わたしは、小さいころから母には口答えをしませんでした。そんなわたしを母は、『素直ないい子です』と、だれにでもじまんしていました。
　母にそう言われて、別にいやな気はしませんでした。なんでも言われたことをしていれば、困ることはなかったからです。
　学校の行事にも地域のイベントにも参加しました。可もなく不可もなくふつうに過ごし、ごくふつうの女の子でした。
　そんなわたしにかまわず、季節は毎年移り変わっていきました。
　ところが、中学卒業を間近にしたころ、日めくりの言葉に、わたしは気付きはじめていました。
　雪どけの冷たい水を見つめると、こころにつきささるものを感じました。
（この感じはなんだろう）
　そう思うと、今までの自分は何を思っていたのだろうと思い始めました。
『今までの自分』と、何度も言ってみました。すぐに答えは見つかりません。自分ではいくら考えてもわからない気がしました。
　迷い始めたら、高校に行く目標も見つからなくなりました。
　進学することも、苦痛になってきました。勉強が嫌いなのではありません。解ることは楽しいことです。だから、上の学校に行くのか…。迷い出した思いは止まりませんでした。
「いやなことを嫌と言える」
　言葉にするには、勇気がいりました。
『高校へ行くことは大切なこと』と、思い切って母に聞いてみたら、「もちろん進学よ。いまさら何を言い出したかと思ったら」
　母はそう言い、面談の書類を書きました。
　わたしは、おそるおそる先生に渡しました。先生は当たり前の顔をして受け取り、面談の日にち割りを決めました。
　ついにその日が来ました。わたしは朝から上の空で、不愉快な気分は消せませんでした。
「わが家では、代々この学校に入ります」
　母は、進路相談の三者面談で急に言い出したのです。
「えっ、わたし聞いたことないよ」
「わが家の子です。先生、それで進めてくださってかまいません」
　初めて反論をしたわたしに、母はきっぱりと言い放ちました。
　その帰り道、わたしは家に着くまで、一言も話しませんでした。
「おかあさんなんてきらい」
　家に入るなり、そう言うのが精いっぱいでした。
（おかあさんなんて、おかあさんなんて、わたしの気持ちなんかわかっていない）
　自分の部屋でもんもんと思い悩みました。
（おかあさんは、いったいわたしの何を見てそう言うのか）
　自分でもわからないことを、さらさら言う母が、今までと同じとは思えない気がしました。
『いっそ学校がなくなればいい』
（自分自身が怖い。助けて…）
　自分の思いに、歯止めがききませんでした。心臓の音が、バクバクと悲鳴をあげ、震えていました。
　いよいよ、入試の日になりました。試験はできました。が、気持ちは晴れませんでした。
　卒業式のとき、校長先生の式辞の中で、気になることばがありました。
《これからは、たとえ違う制服を着ても、たがいに自分のことばで話してみよう。自分の良さも人の良さをも、見つけられるだろう》
　高校は淡い水色の制服です。かれんな少女を思わせる色だそうです。わたしは四月からその制服を着て、春がすみの中を通学しています。部活もサークルも自分で選びました。
　これからは、勇気を持って、『自分のことばで話そう』と、思っています。

しろやま会員　かどまさこ